对不起啦，我突然发现我可能开始又将我自己开始变得感情用事，每次都想到你我就会去发信息给你，事实上在今晚我自己一个人开始静下来想想之后，我突然发现我开始变得虚伪和阴阳怪气起来，有时候感觉自己是不是会很讨厌，嘴上讲的都是不打扰，事实上又开始来找你聊天什么的，如果我收不到回答我就会开始焦虑和不安，渐渐又开始自己感到委屈和无奈。

我知道你是喜欢我真实的样子，但是我却开始变得不像我了，我又开始将自己放开的真实又开始进行束缚起来，因为我也是第一次开始这种恋爱的感觉，所以我自己也无法开始控制我自己，我知道你要以自己的学业和事业为重，但是我自己却没有一个什么想法的人，我一直都乐衷于躺平，所以我感觉我的时间中会太多空白，这让我无法自己利用这些时间，所以我就只能开始让你来满足我空虚的时间，但是这样不仅是我自己在虚度光阴，而且会让你也浪费时间与感到反感，所以我是真的很想说对不起啦。

事实上我现在真的不知道我自己到底想干什么了，我也很想说出我可能无法和你喜欢的样子一样，也许是我自作多情了，也许是我们都眼高手低了，所以内心深处我也是产生出了你值得更好的之类的话，但是想到这些内容的时候我自己也会已经开始让泪水在我眼睛里打转，我真的现在很害怕失去你。

“千里马常有而伯乐不常有”两个聊的来的人真的很少，情投意合四字真的很珍贵，能在这闹市之中拼出一样的拼图是多么的重要。所以我害怕又回到没有一个思念的人，一个可以真心聊天的人，唉，到现在了我也不知道我现在在讲什么了。

事实上有时候我很想说可能我的爱你无法承受，因为我真的会太看重自己的感情了，我自己没有一个很好的童年，而且我也不会把朋友看的很重要，所以我会把我的幻想都放在我还没有到来的爱情之上，并且自己也是一个深柜更加看重自己的那一半对我的看法和做法，这在其他人看来我自己就会感觉有点强人所难了。

总的来说，就是我现在很想哭，可能我想哭是和我前面写的内容有关，也有可能没有关系。我现在只想有人可以安慰一下我，抚平一下我的情绪，不过我想完后我还是想了想算了吧，不然我不又变回去了吗，我相信我可以自己调整好我的情绪，大家加油吧，我也不去想了，可能是大家都忙呢？可能是我自己想多了，就这样吧。

而在朝思暮想这痛苦的时间内，我还是为了我们之间的这段感情，为了你给予我这独特的初恋在此留言：

单相思

千朵万朵梅花开，无人赏识无人来。

寒窗遥望东边月，四处寂寥灹薪材。

心绪忽起嘘问暖，遥望音信无息还。

踌躇踟蹰问三问，仅需一言暖心寒。

完……