我看着老赵的笑容，内心却是一点也不觉得别扭，不知为何，也跟着他哈哈笑了两声，或许是老赵这个人自带喜感，也或者是份还没开始的工作，让我感到轻松随意。老赵接着说，我们最近是四点下班，下午的话你三点半要到点名室，晚上下班时间的话不确定，正常是晚上十二点，有时候会提前，有时候会退后，你今天刚来，你可以先回去准备一下，明天再来上班。

“不用，我没什么事，今天下午我就可以来。”我确实没什么事，无所事事，不思进取这一年，陪我最多的就是我的摩托车，那些以前认识的朋友，似乎不联系，不吃饭喝酒，也就慢慢淡出了我的生活。然而独处的时候，情绪依然会像失控的魔鬼，不时的出来掠夺我剩余的淡定，也许当我躲到地下深处，让自己忙碌，疲惫，我会更加真实的感受到活着的压迫。

跟老赵聊一会，简单的了解了下井前的准备工作，我看了手机，早上十点零几分，骑上我心爱的小摩托，从煤矿大约3分钟回到出租屋里。打开电脑，打开网易云，听一首刘德华的歌，当《相思成灾》的前奏响起，我打开浏览器搜索了一下煤矿掘进队的工作概况，以及煤矿发生的各类事故，看了一个多小时，内心燃起了一丝丝的恐惧，我闭上眼睛想象自己置身在一个狭长的巷道里，空气不畅，灯光昏暗，一时间竟然有些呼吸不畅，不觉有些后背发凉，这种来自内心深处的害怕，确实让人胆寒，我不自觉的竟然想起很多年前村里一个在黑煤窑挖煤被煤炭砸死的人。

单曲循环的《相思成灾》将我的思绪拉了回来，接一杯水，坐到阳台上。早上11点的阳光有些炽热，我俯视着楼下来往的车辆，静止的银杏树，还有在那里发呆的垃圾桶，喝了一大口后，长长的呼了一口气。十几年前我的亲生父亲在睡梦中死去，几十年前多少与我毫无瓜葛的人也已化为白骨，那个自我否定，浑浑噩噩的人怎么突然害怕起死亡了？我冷笑了一声，是对自我的不屑。父亲去世这些年，我曾无数次在黑夜里追逐黑夜，哪怕我自幼就胆小，害怕鬼怪之类的东西，即使读书后让我知道那只是迷信。时间是治愈痛苦的良药，然而当生活朝着美好的方向发展，祖国日益强大，科技的一次次革新，却让我更加遗憾，我的父亲没有活到这样一个时代，他年轻时难道不是追梦的少年吗？一生备受苦难，不曾好好享受过这花花世界，记忆中他抽烟都只能抽最便宜的，且还只能省着抽……我开始哽咽。

我多希望生命的尽头是另一个国度，我的父亲在另一个国度可以无忧无虑，不必为了家人的一顿饭去挖煤，不必为了省点钱连一包最便宜的烟都不能抽到过瘾。如果没有一个幸福的国度，只能在死后化为鬼魂，我也希望我的父亲能以另一种方式存在，我不管他是否会吃了活人的脑髓，扯出活人的肠子，他是我死去的父亲，我需要他存在。于是在我父亲去世以后，当恐惧袭来，我会在关灯后冲进黑暗的角落，我会在夜深人静蹲在卫生间的角落，我会在午夜无人的街头游荡，我渴望与他相遇，哪怕他是一只鬼，会吃人脑髓，会勾人肠子。

脸上的炽热被悄悄流下的泪水打扰，我抬起头看向天空，一片云彩遮挡住11点的阳光，我又低头喝水，这乌云似乎只是遮挡住我的阳台。我不知它是嫌弃我身上的冰凉，还是厌恶它自己的灼热。如果冥冥之中注定有人就是来人间承受苦难，红尘俗世都是他的困扰，那死亡又何尝不是一种解脱。

人间俗事三千，你又何必庸人自扰，生死有命富贵在天。