在我面临被指责、污蔑时没有符合我主观印象中能挺身而出保护孩子的形象。非但没有袒护我，反而给了我一巴掌。

当主观意识里我认同的母亲不存在了，也找不到另外可以依靠的存在，委屈自然而然化成了厌恶。

又因为这厌恶，开始带着有色眼镜去审视她所做的每一个动作，说的每一句话。

小孩子无法理解。

小孩子的脑袋很空，只认为大人无所不能。

认为大人是不可能下跪的。

只有当心智稍成熟，会去真正的自我思考，才有机会将这有色眼镜拿下。

单亲家庭的孩子或许都会早熟些。

我早几年就先有意识到要拿下有色眼镜。

但又很遗憾，我为了给自己找台阶下，迟了太久。

等我回过神时，母亲已经不在人世了。

因为能将‘成功考上冬市大学’的事告诉母亲，能让她高兴，所以才能顺理成章的称之为好事。

然而，当母亲已经不在了，考上冬市大学又能怎样呢？

实在没办法将此定义为好事，所以也没办法对此露出笑容。

现在忆起。

吸烟便是在那时开始。

酗酒也是有的。

和普通人是截然不同的日子。

去拿录取通知书时，见到有人普通的因为考上而和谁诉说高兴，普通的因为没考上失落又被谁安慰。

而我呢？

在谁都不看好的情况下考上理想的好大学，没露出过笑容。既无法普通的高兴，也无法普通的失落。

“···”

大学教导处打来过电话，询问何时去报到。

他们似乎从某种渠道知道了我的处境，安慰我要向前看。

而我全然不顾，躲在房间阴暗的角落里吸着烟，周围摆着一圈空掉的啤酒罐。

那确确实实是老鼠一般的生活。

因为不想看见人，所以只在晚上，只在深夜才会悄无声息的出去看看。

去母亲工作的便利店。

去母亲工作的餐厅。

去偶尔一起去买菜的超市边上，还有偶尔会去散散步的沿江公园。

在人前无论如何也无法掉眼泪。

可人都是这样吧？

白天戴着面具，只有在夜深人静的时候才会将心拿出来修修补补，勉强度过夜晚，这样在白天才能强颜欢笑。

说起来又稍微有点搞笑。

我之所以能再去冬市大学报道，是因为在网络上搜索过‘人该如何找到活下去的动力’这样脑残的问题。

然而另我诧异的是，网络上对于这问题千篇一律都是抱着严肃的态度回答。

有人说在容易胡思乱想的时候就该去工作。一旦人忙碌起来就不会再有闲暇时间去思考哲学。

也有人说，熬不过去就去看看那些自杀的人之后的尸体惨状。

还有人说，在这种时候什么都可以去看看，尝试，人就是这样一遍遍尝试找到属于自己的意义。

···

天知道我看了多久。

也不是没有恶意中伤的。说什么想死就去死。

不是说从这些话里面突然就获得动力。

简而言之，是我觉得奇怪。我的问题明明是‘人该如何找到活下去的动力’，为什么谁都认为我想死呢？

不，我没这样打算。

如果我就这样消失了，见到母亲···不，自杀的人只会下地狱，连和母亲见面的资格都没有。