有的时候我真的很想问一问你们的心肠到底是什么做的,你们就算稍微站在爷爷的角度上去替他考虑一点点,你们就不会做出这样的决定,可如今你们带来的所有痛苦让爷爷承受了多少伤害,你们又有谁知道?你们从来都没有想过自己这一辈子究竟活的有多么的痛苦,多么的悲哀,多么的心累,你一次又一次等待的永远都是自己的亲人,一次又一次在背后为你统的脑子而来擦屁股,你们想要的只是自己内心深处一次又一次所谓的一点点的欲望而变得麻木不仁,你们总觉得我做的每件事情都错了,难道你们做的事情都不错的吗?你们做的每件事情都伤害了自己最亲近的人,那些人不是随随便便就可以想伤害就伤害的,因为伤害了他们,也许当时并不会说什么,可是日久天长他们总会感觉到有心累,也会觉得有心理阴影,你们怎么可以这么好的结局,就是一次次让他走上了绝路呀!
爸爸妈妈,也许我今天对你们说的这些话真的有点太过于多了,可我这些话不说出来,我的内心深处真的没有办法,我真的就真的一点都不好受,我没有办法忍受自己的家人一次又一次的互相残杀,我没有办法接受自己的爷爷对自己的父母伤害,而我却在那里袖手旁观,望着什么都不说,我真的做不到,更何况你们也知道这些年来我所有的一切都是爷爷给我的爷爷,现在在爷爷让我变成了像今天这样是爷爷让我有了现在这样的成就,是爷爷给了我所有的一切,让我变得像现在这样富有,让我完成了自己的梦想,是他让我确定了自己的目标,所有的一切都跟你有关,我怎么可能忘恩负义,如果你们三个爷爷那么我会毫不留情的赶出家门,因为这是我对我爷爷应该尽的责任,我应该让我的爷爷能够开开心心快快乐的生活下去。
你们知道吗?我常常想如果时光能够到,退两年,我最近经常就在吵这个问题,如果时光倒退两年的话,我想我不会让自己变成现在这个样子,我一定会随随便便的想着生活的,样子,我一定会学到自己每一次又一次的生活,我根本就不会变成现在这个样子,所有的一切都只不过是因为自己当初的一念之差才会让自己导致了,现在的自己做出的每一件事情根本就没有想过自己究竟有多么的痛苦,自己现在变成了现在这个样子,所有的一切都自己救自己,我有多么的希望自己能够变得像以前那样快乐无忧的日子,自从你们回到这个家里来,我一次又一次的看着爷爷弄了,躲在那里偷偷落泪,你知道我内心有多痛吗?他是我的爷爷,是我这一辈子最不愿意伤害的人,肯定没有回来,就对他造成了这样的伤害,这一辈子我多么希望你们能够好好的想一想,为什么这么多的爷爷到底哪里?对不起你们了,你们为什么要选择用这样的方式伤害她呢?你们是我的爸爸妈妈呀?我求求你们我求求你们能不能高抬贵手,放过爷爷,放过我们一家人,不要让我们这么继续的痛苦生活下去,这样的痛苦生活就会给你带来什么样的后果,你根本就没有想过吗?你一次又一次的总觉得自己过得很开心很快乐,可是我呢,我一次又一次得到了什么我从来都没想过自己究竟会变成什么样子,我从来都没想过自己这一辈子到底应该怎么生活我只想让爷爷能够开开心心,快快乐乐我这一辈子什么都给不了,她但是我也能够给他的至少就是一点快乐。吧,可你们回来居然真让爷爷变成现在这个样子,她已经没有了任何的快乐,没有任何的幸福,生活我已经不明白自己究竟应该怎么才能让这一切变成现在这个样子。你们能不能行行好啊?放过爷爷吧,不要再去伤害她了。
如果你们真的可以不再去伤害爷爷,我不知道该有多么的高兴,因为三个爷爷对于我来说是我人生中的大忌,我没有任何办法去忍受任何一个人来伤害我的爷爷,因为我的爷爷遭受了所有的痛苦,这一切的痛苦全部都是因为你们的所作所为而造成的,你们知道我的内心深处有多疼吗?我所发的每一个错误根本就没有想过自己究竟应该怎么去做,但我一次又一次的想到自己的爷爷能够开开心心快快乐乐生活的时候,内心有多么的开心,可为什么你们回来之后一切都变了为什么也会变得这么多伤心这么难过,如果你们得回来是个错误,那么我宁可你们这一辈子都不要回到这个家里来,至少我的爷爷能够像以前那样开心,快乐的生活着或许你们觉得我这样的想法,真的很自私很幼稚,可是这样的想法却是我唯一能够想到的办法,因为这样的办法,至少能够让爷爷不用那么伤心,不用那么痛苦,至少我可以看见爷爷每天都幸幸福福的生活的那种快乐,是爷爷这一辈子都没有任何办法可以得到的,你们根本就没有看见过爷爷发自内心的微笑是一种什么样的感觉,你会觉得那个时候爷爷的爷爷是如浴春风的,他只要我开开心心发自内心微笑的时候,她是最开心最快乐最幸福的时候,我这一辈子也没有见过她那么开心的笑着,一次又一次全部都因为你那时候改变了,这一切究竟是为了什么你们要用这样的方式来伤害她。为什么要这样风骚的爷爷,所有的一切究竟得到了什么呢?你们一次又一次伤害自己的家人换来的结局,岂不是一次又一次让自己跟着受到伤害受到痛苦吗?可你们却还是义无反顾的选择那样做了。因为在你们内心中你们觉得这一切根本就是有必要的,因为觉得伤害了自己的家人比自己得到伤害更加重要。
许多家庭里的每一个人都是希望自己受到伤害,也不希望自己的家人受到一点点的痛苦,和你却恰恰相反,你是为了自己能够开开心心的生活,却选择了伤害自己的家人,在你们的眼里,家人根本什么都不是是因为这个伤害,也对家人,又没有什么重要的,家人想要就要想扔就扔,想回来的时候就回来装可怜,祈求家人的原谅,不想要了就随随便便的拍拍屁股走人,把一家人全部都给抛弃,也许这才是你们最终的目的吧,你们做的每一件事情你没想过自己的所作所为,今天给自己家人带来多大痛苦多大伤害吗?你们根本就没有想过,因为你们没有办法去解决一切这种伤害,如果有朝一日你们真的能够想一想你们曾经给自己的父亲带来了什么样的伤害,你就能够明白我的内心深处现在有多么的疼痛,看着自己的爷爷受尽你们的伤害,却自己无能为力那种感觉究竟有多么的无助,因为永远都没有办法体会我的内心深处究竟有多么的痛苦,我真的不明白你们真的是我的父亲还是我的仇人,如果是我的仇人,我还能够心甘情愿的接受,可你们却是我的爸爸妈妈,就因为是我的父母,所以你们选择了用这样的方式伤害我,这才是让我这一辈子都没有任何办法可以理解忍受的事情,如果时间真的可以倒退两年,我宁愿放弃所有的一切,也绝对不会让你们回到这个家里不说两年,哪怕只有几个月,我也不会让这样的事情发生在这个家里,至少那样爷爷就不会像现在这样痛苦的生活,这样他就可以依然可以开开心心快快乐的笑着,能够看见爷爷的微笑,对于我来说才是最重要的,我可以不在乎任何东西,但是我却没有办法不在乎爷爷的微笑!”
“孩子,我知道我们现在说什么,对你而言根本都没有任何办法理解,你也觉得所有的事情只会让你痛苦,你不要再说这些了,你好好的跟我分享一下你以前的事情吧,让我多了解你一点。”
张逸晨他并没有打算去救自己的父亲,他觉得自己以前的那些上学经历什么之类的,也应该让自己的父亲知道让自己的父亲多了解一点,让他们知道自己究竟是怎么度过的。
“既然你们这么想知道,那我就告诉你们吧,那个时候我自己想过,自己是一个天才,但也是一个倒霉的天才,如果不是一个倒霉的天才,那简直就是一个笑话,因为不成熟的人为了伟大的事业而英勇的去死成熟的人,为了伟大的事业而卑贱的活着,其实把上面的一句话中的事业换成爱情也一样,那个时候我真心实意的爱过一个人,他们让我把爱情放下,我说让爱情去死吧,我要卑贱的活着,那个时候我的同学正在与一个女生进行着爱情马拉松,不过跑到现在也没有确定关系,但他如此不皮,他说摘不到的苹果才最好的苹果,所以他每天晚上晚自习结束后都会跑到楼道口去站成一块风中的望妻石,那个时候我同学总是说我没追求,但也要有人追才行啊,我始终认为,我们的学校是不会有什么好的美女,那个时候同学带着我去看他口中的一个所谓美女,结果看到的那个美女,谁都觉得是个美女。
我从来都不说假话,在我开了一个星期的夜车,做完了一整本习题集,并且喝完了一整瓶200克的雀巢咖啡,可是数学仍然不见起色之后,我骄傲的宣布我和父数学反目成仇,我觉得数学他爱怎么着就怎么着吧,我横竖就这样了,可是我对他翻脸之后,我的数学马上考了个很高的分数真的很高,离满分都不远了,那天去讲台拿试卷的情形我还记得很清楚的一点,试卷上面的分数最高的并网,无几,也没看见我的设想就是对我的报复,但是我在祈祷我不能是最后一名,我一定不能是最后一名,果然最后一张不是我的,而问题在于我的试卷在哪里呢,正当我在纳闷的时候,我看见我的名字,正大光明的出现在最上面的一张试卷上原来数学是个欺软怕硬,的家伙。
数学带来的喜悦一直延续到下午检测100米短跑冲刺那一刹那,因为在那一刹那把我脚给崴了,最痛的时候耳边传来清晰的,于是我吓得六神无主,心想断了断了肯定断了,结果当我在跑道边坐下来发现我这边还有小女孩把梳子折断,咔嚓咔嚓响,我坐在跑道上不能动弹,那模样不是一般的想,我想我最近还是要倒霉的,20老师宣布后天测验,3000米长跑,我听了之后差点吐血,不过老师马上回过头对我说当然你是不用跑的,我一下子又高兴了,我向善,我一样看着自己心爱的马儿跑了之后,几个月他居然拖儿带女屁颠屁颠的跑回来了。
我想我是个幸运的天才啊,我真是个幸运的天才,我又不是个幸运的天才,那简直是个笑话,那个时候想找学校的老师真的太过分了,平安夜居然用来考试,坐在教室里面做英语试卷的时候,我在想家里会不会有人把我千辛万苦不知道现在是否搬到大门口去,我在想那个时候我的爸爸妈妈会不会想着回来看看我,哪怕只有一眼也好,我们家烟囱圣诞老人会不会进来在我的床位上挂上心爱的玩具,我有多么的渴望自己能够过上一次正常的幸福生活,可一切全部都如同泡影一样,根本就得不到,我把自己所想到的一切都写进了英语里面,后来老师给了我一个麻烦,回家的路上我看见满街都是圣诞快乐的字样,成千上万的小孩子在街上疯跑,每个司机都笑眯眯的减慢车速,孩子们都穿的很厚像一个胖胖的雪人。
我在大街上看见那些小孩子都有爸爸妈妈手拉着手在街上循环到广州那一刻,我真的好羡慕,我也希望我的爸爸妈妈能够在我的身边拉着我一起走,那我该有多快乐呀,在我家楼下的时候,我看见一个男人正在笨拙的把小天使玩圣诞树上挂,它弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上很明显就是没有行动,因为我想快点快点快点回家,平安夜那一夜我睡得很安稳,因为我相信圣诞老人应该会成功,排气管里爬进来为了以防万一还特意开了一扇窗户,的时候,发现床尾放着一个大盒子,包装极为漂亮,于是我拿过来的,我在想会不会是我向往已久的东西呢?结果打开之后,三本厚得足够砸死人的题库,触目惊心掉了出来,我也只生了一上午的气,我就是在九鼎百货的门口站了一上午吃掉了整整三桶冰淇淋共重1.5公斤,吃完之后我的心情就好了起来,拍拍屁股就走人了,是谁说过把痛苦溺死在食物中。
回到家我就看见爷爷给我买的,我最想要的礼物在我的书桌旁边那一刻,我有多么的感慨在那一年12月就要过去的时候,我想到自己一定不能感冒,我一定要好好的陪爷爷出去逛逛街,陪爷爷好好的过一个开心快乐的新年,可我最终还是感冒了,我应该多穿一点衣服,再厚一点,再厚一点永远都不要感冒,那样就能够永远的陪伴自己的爷爷,但我知道一次又一次消失的时光,我才知道自己已经所有的一切全部都改变了。
在我读书那段时间,我所有的同学一次又一次经历了失恋,再吃安眠药,原来我的同学失恋过后是一粒一粒的是现在他一把一把吃,我曾经把它全部收起来,他也没有反对,只是每夜穿着一杯咖啡在客厅里来回踱步,像只郁闷的狮子,彻夜彻夜的脚步声,最终让我手上把药全部还给了他,我当时感觉自己像是把一根绳子给了一个想要上吊的人,他的工,做是一个很悲哀很悲哀的,要靠自己的努力走到了最后靠自己什么都没有得到,在她18岁的时候一场空难,把巨额保险和庞大的家产一股脑砸给了他,他立即成了一个令人羡慕也令人可怜的孩子,他不需要我的可怜这是他最常说的一句话,他现在已经跟我差不多大了,好听一点说他是一个先锋诗人,他已经有了属于他自己的人生,他还算是一个幸运的,因为他有足够的钱供他挥霍一生,而我只是一个普普通通的人,我只有靠自己的努力才能够有这样的人,因为我的爸爸妈妈没有在我的身边,我的爸爸妈妈给不了我任何的关爱,也给不了我任何的帮助,我的父母从来都没有想着要在我的身边陪伴过我,这对于我来说才是人生,这种最痛苦的事情,我一次又一次的想着自己究竟应该怎么做,才能让这一切恢复到最初的原因啊,可是这一切根本就没有办法,无论我自己付出多少,无论我自己最终用什么样的结局来收场,这一切都根本不是我想要的,因为这一切永远都不会变成我自己想要的模样,我自己就算付出所有一切又能够怎么样呢?得不到自己的真心永远都得不到,就让自己把所有的一切全部都给抛弃自己又能够换来什么,他们根本就不会在乎自己内心深处的想法,他们只会一次又一次的伤害,自己把自己给逼上绝路一次又一次让自己走投无路的时候回来乞求别人的原谅,这样的人生的确不是我想要的,我从来都没有低三下四的求过任何人,因为我知道气球永远不是自己最想要的东西,因为乞求永远得不到任何的结局,我应该让自己变得强大,让自己永远不要向任何人轻易的低头。
那样的人生才是我最想要的人生,回想起自己曾经在读书的时候跟自己同学经历过的点点滴滴,现在都觉得好开心好温馨,那个时候就算我们一言不合就会发生争吵,就会打架,就会在那里跟着一起进入到老师的办公室,被老师点名批评,就算学校通告批评又能够怎么样,但是至少我们是开心的是快乐的,是幸福的,我们无时无刻不在走自己最想要走的路,可最终我们走的每一条路,最终只是把自己给逼上了绝路,一次又一次我已经忘记了自己内心深处究竟想要的是什么样的结局,我已经不明白自己究竟应该怎么做更加不明白自己究竟想要的是什么样的结局,我忘记了,忘记了自己这一辈子最想要的一切东西究竟是什么,我害怕我害怕自己有朝一日醒来的时候自己已经变成了。行尸走肉,我多么希望自己能够有一天,可是这一切根本就不是自己想要的,因为我永远都没有得到这一切,那个时候或多或少我自己还有一些精神分裂,在马路边等红绿灯,晚上我把头发就这样乱七八糟的摸了几下,到村里面一缕缕的金黄穿上我最爱的裤子我就像溜狗一样的,像一个囚犯一样叮叮当当的在卧室,我看见每一个人从我身边走过就像个傻子一样!
那个时候我觉得自己就是世界上最聪明的人,因为我做出的每一个决定没有任何一个人能够看到,但是又有谁知道我内心究竟有多么的痛苦,多么的悲哀,我一次又一次想到自己能够开开心心,快快乐的生活和谁想过我究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样了,那个时候我瘦到自己同学的影响,我想到自己也许不应该走这一条路我应该走,自己应该走的人生之路如果我一味的跟着自己的内心深处的想法,去走那么最终会带来什么样结果没有任何一个人知道,但现在我还是变成了现在这个样子,也许这一切根本就不是我自己最想要的结局,但是又能够怎么样呢?所有的一切根本没有任何办法,可以改变。我想要的始终得不到我不想要的始终都强行压在我的头上,所有的一切一次又一次的让我的内心就变得好痛苦,好痛苦,我多么希望这一切根本就不要这样发生,我希望所有的一切不要变得这么的悲哀。这么痛苦。这样的一次又一次把我给压的走投无路。
现在想着来回忆一下自己曾经经历过的点点滴滴,自己简直就没有办法去理解当初究竟是怎么样才能够度过那段艰难的岁月,一次又一次靠着自己坚韧的毅力,走到今天所有的一切都是靠我自己努力,一步一步变成了现在这个样子,我所有的一切根本都没有想过自己究竟应该怎么做呀?我所犯下的每一个错误都是自己内心深处最不想接受的事情,可是我没有办法,因为我知道,我只有靠自己的努力一次又一次变成现在这个样子,我才能够让这一切不像自己轻易的低头,我会让所有的人不轻易的看轻我。