很多过错都是在不经意之产生的，没有谁能够不犯错，就怕犯错了还借口一堆。

总有人说，我站在你的角度上去体会了那些所有的伤痛，可是你是否知道这个世界上原本就没有真正的感同身受！

人生若能只如初见，也许就会无挂无牵，若是只如初见是否就会无眷无恋？

我们之间有太多的深情无法言喻，我们之间的距离越来越远，有很多话从前没有说出来，现在已经没有办法开口了！

我总觉得那些树叶慌慌张张的掉下来，是为了遮住一个大秘密，而当我用自己的手一片一片的拉开那些树叶的时候，我看到的总是黑色的马路，就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵云，我就会傻傻的望着天空，想想看云走过了露出来会是什么但云后面还是那千年不变的天空仍是那个天空，总是蓝的天空，同样我一次又一次走出了跟自己不一样的道路，可最终我换来的结局始终都是那样，没有任何的改变，终于有一天我想过我自己应该走一条跟别人都不一样的路，那就是向自己的父母证明自己这一辈子做出的每一个决定都不是错的，永远都是对的。

很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀疑，或者说是一些不确定所带来的想法，而将自己弄得精力憔悴，我想我真的活得很悲哀，身边的人总是说我，是寂寞的，可我真的不寂寞吗？我有的时候回想起来自己的所作所为，难道自己就真的活的那么开心那么快乐吗？自己想要的永远都没有得到，和我在一起玩的朋友一个也没有，也许是因为我自己从一开始就没有爸爸妈妈的陪伴让他们觉得我就是一个孤儿，根本就不配跟我一起玩吧，可是你们永远也看不见我最爱你们的时候，因为我只有在你们看不见你们的时候才是最爱你们，当我一次又一次看见我的父母看见你们的照片，我的那些事就恨不得撕了你们，因为你们给我带来了所有的伤害。

我想过，如果我是一棵柳树站在山岗上，在风中开出大团大团白色的寂寞该有多好，可是我却什么都没有。

那个时候我天真的傻傻的想着，我将来要过一个真正平静的生活干一份平稳正常的工作，只要找一个人好好的去爱普通的结婚，住在一套一套普通的房子里面，对于我来说就是一种幸福，我只需要当好一个好丈夫，一个好爸爸，一个好孙子，就足够了，我觉得，握住手里的幸福应该是简单而透明的，就像两只大雁因为在一起飞过天空那么简单那么快乐，我的性格又是很复杂，别人都说我很了解，我对他们笑我是个经常对别人笑，可是背地里却只能默默的流泪的人，没有任何人能够理解我内心的痛苦，很多时候当我感到悲伤泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬满了眼角眉梢，我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑，直到有一天我发现我自己一次又一次得到的结果根本就不是我想要的相反便宜了，身边很多想要伤害我的人那一刻我才明白原来所有的微笑并不是最有用的，有可能只会让那些不在乎的人一次又一次来伤害自己，因为他们根本就不知道你究竟想要什么，在他们的内心深处你就是一个随随便便可以伤害的人，因为你根本就不值一提，无论如何你做的所有一切根本都不重要。”

张振天他什么话也不说，他就这样默默的听着自己的孩子对自己诉说她的亲身经历，诉说着她的每一段过往。

因为他知道有可能自己现在做什么都没有用，还不如来点实际行动，好好的倾听一下自己的儿子，说出他这些年所有的人生经历，也许这样才是对自己儿子的一种关心吧，他这么多年的苦与痛，终于可以一次性全部都倾诉出来，她该有多么的轻松，他已经在内心深处压抑了十几年的伤害，这一次终于可以全部都倾诉了。

“你们知道吗？我一次又一次的想过自己究竟应该怎么做，可我根本就没有想过自己最终会得来什么样的结果，我以为自己的生活是低调灰暗的，至于灰暗到了什么程度，根本就没有任何一个人能够理解，也没有任何一个人能够明白我自己内心深处究竟是一种什么样的，我一次又一次的想着自己应该怎么活着，可我却忘记了自己应该活到什么样的地步。

爸爸，你知道吗？我曾经看过一本书，书里面说：我一生向你问过一次路，你一生向我挥过一次手！

我常常感动这种宣传般的赤裸裸的增长，同时为现在的年轻人也感到了悲哀，因为他们都是在互联网上把名字换来换去的，谈恋爱真诚早已无处可寻，没有了真正的爱情仅仅是色情，我一次又一次的，想着自己就应该怎么去生活，在我面对我自己气死的时候，无论他怎么做，无论他说什么我就是喜欢，无论他们觉得我的妻子有多么配不上我，可是我就是喜欢他们也拿我没有办法，那些微妙的眼神告诉我，他们认为我是不可理喻的怪物怪物就怪物吧，美女也会爱上野兽，我自己安慰自己，其实我就是一个已经被施了魔法的王子，我的内心深处爱的那个人永远都只是我的妻子，这一点是永远都不会改变的，我一次又一次的跟着自己的妻子后面走，我寻找了她10年，整整10年的时间我没有忘记过她，因为我无数次都在寻找着它，我想知道他究竟在哪里，我想知道他现在变成了什么样子，我想知道他究竟还记不记得我。

当我面对所有的数的时候，我就觉得那些树全部都是可怜的孩子，因为我只能用这样的定义，来定义他们，这样就好像我自己是一个饱经风霜洞穿世事的得道高僧，天知道我比那些数小多少，素不懂得人情世故就像桃花源里的人对着照相机不懂得摆pose，唱歌也不带动作，上台领奖不懂得要感谢公司说声谢谢大家就下去了。

可是我活的很累了，他们又有向外突围的趋势，他们的声音纯粹就是一个大男孩子的嗓音，他们虽然没有经过任何专业的训练，但是我甚至可以听出他们有些地方记错了，这种原始与朴实的声音常常给我质朴而厚重的感动。

我总觉得树每一次都在跟我对话，我听见叔对我说她有点自闭，他喜欢唱歌，而不喜欢说他喜欢音乐的亲女儿不喜欢人群冷漠，动物善良，人类危险，她用长发遮住眼睛是为了不把这世界看得太清楚，他是为一些人一些事，而不是为自己生活艰难而感动幸福并且疼痛，我听着这些树说出这些话的时候，我的内心深处也会想伤感而优美的青春，多情而孤独的年代，我只不过一个独自承受了所有的魔鬼训练而已，这所有的一切早就是我应该承受的一切，我根本就没有任何办法去逃避，也没有任何办法去让这一切改变，让这一切当作从来都没有发生过，这就是我的命运生命中注定的一切让我承受这样的结局。

我知道，树日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中茫然四顾的孤独，前者是绝望，后者是残忍的绝望，我曾经想过，是否有朝一日我自己也会变成这样，我看过一篇短篇，世界末日后唯一活下来的人独自坐在房间里，这时突然响起了敲门声，我常常想，当敲门声想起了那个时候的人是什么样的心情是恐惧，困惑，欣喜或许都是或许都不是，我觉得那个人就是树吧，孤独的守护着地球，所以它对外界才会那么强烈的抗拒。

当我知道歌声中与生俱来的无助感是学也学不来的时候，我的内心深处该有多么的伤心，我根本就觉得树是最悲哀的，她活得比我更加的悲哀，他在那里没有任何人去关心他究竟经历了什么，他只能一个人默默的守护在那里永远都没有办法离开，我不明白，有的时候在石头缝里面那些花儿为什么还能够崛起，花儿的崛起不能不说是一个奇迹，因为他们是中国第1支未成年的乐队，可是我怎么知道自己究竟有多么的伤痛，我一次又一次的走到了人生巅峰，最后等着突破的时候，我便走了下坡路，无一例外都是这样死亡，我的唯一明智之举就是激流勇进，但结果一样，只不过是形式华美一点的死！

我用尽自己的所有努力去想着去超越所有一切，超越自己的极致极致，意味着无法超越，无法超越就意味着死亡，我想着自己究竟应该怎么样才能让这一切变得不像这样，我并不是在自我标榜，因为我的内心深处总是想着自己究竟，应该怎么做，我知道要有理想，不要有幻想，要激情，不要矫情，凡事应该知足常乐，可是我没有办法，我很喜欢幸福在我的身边围绕，可是一次又一次是我亲手将所有的幸福全部打乱，是我让所有的节奏变的永远的那么不堪，是我让这一切变得那么的孤独，是我让所有的人都一次一次的离开了，我是我一次又一次的逼迫着每一个人都看透了，我永远都不愿意留在我的身边，所有的一切都是自己的自作自受，而带来的咎由自取又能怪谁呢？