我不信，我回去你就不要我了。

我说是真的就一定是真的，我说，我说过我心狠，我要是想走，是不会顾及你的感受的。我爱你。

她再次扎进我的怀里，紧紧地抱着我，哭泣着、抽噎着、嘴里也在不停地嘟囔着。

我没有听进去她在说什么，我确定她在表达她的爱，但那些都不能让我有所动容，那一切举动于我来说都只是压力。

这次我没有把胳膊抬起，我的眉头紧锁着，我看着路上行人的目光——好奇、诧异、疑虑，我觉得每一种眼神都赋予了我一种单调的人设。——她们会觉得我是一个狠心的渣男吗？还是会说这个姑娘爱得真卑微？还是会认为是这个姑娘做了对不起这个男生的事，所以得不到男生的谅解？

我的思绪跟着那些眼神一起游转，我思考着要突出自己一种什么样的人格，思考着自己到底有什么样的人格，我想自己总该有一种人格是占大份的。

而且她的拥抱让我觉得更加愤怒了。不只是因为她又一次打碎了我的规划，更是因为，她的感性，致使她又做出了一次错误的决定！

我不断地在脑中反问自己，也质问她——为什么要做出这样的决定？为什么要打破自己的原则？如果这能是筹码的话，如果这就足以维系一段感情的话！那么这份感情，狗屁不是！初中，她当初是怎么了？为什么才初中就给出了她的第一次！初中——可能就因为是初中才会做出这样的傻事吧！年少无知……不对，她现在也在做着傻事啊……

你当初为什么和赵普上床？我问。

她没有松开抱着我的手，抬头看着我愣了愣。那眼神，真的太可怜了，太卑微了，但又好像带着些坚毅。

你那时候才多大？我问她，初二？

她低下头轻轻地嗯了一声作为回答。

为什么啊？

因为我爸，他出轨了……我恨他。他那时基本都不回家，只是会给我妈一些钱，我妈经常会哭……那时候他又总批评我搞对象。可他没资格教育我，我为了气他……

我能够理解她，虽然她的想法是幼稚至极的。我觉得那只是多年以前的她做的事，换到现在她是万万不会如此的。可又怎么解释她现在在做的事呢……我深吸着气，抬起头看向天空，那么浩瀚，月亮就在那里明晃晃地挂着，却没有一颗星星。我感觉一股沉重的凄寂正铺天盖地，而紧紧拥抱着自己的人，却不能让我消愁。女人们所说的没有安全感，不外乎如此心境吧。

你那时候爱赵普吗？——我不知道自己为什么要问这个问题，爱或不爱能代表什么呢？这根本毫无意义。听到肯定的答案后的我立刻就意识到了这个问题，但与之同时的还有一团怒气。听到自己心爱的人，说着对另一个人的爱。

那现在呢？——她抬起头坚定地告诉我不爱。我知道自己又问了一句废话，这问题根本毫无意义，答案也如我所想。

她的一切努力并没能让我释怀。因为我不可能忘记赵普，如果我不认识赵普的话或许一切都会转变，如果我不知道那个和她睡了的男人是什么样子的……

你确定你没有第一次了吗？我问。

嗯。这次她嗯的声音很清晰。

还回学校吗？

她低下头一语不发。我看着她分得清晰平直的发际；“到底该向那个方向引领她？”的问题，在我脑袋中进退维谷。过了一会儿，她抬起头，眼神坚定地看着我，说：我听你的。

那我就送你回学校吧。说完，我刚要动身，她就又更紧地抱住我。

那咱们就那吧，离学校还近。我说。

我们站着的那地方，对面就是个酒店，我往酒店昂了下下巴；她转头看了一眼，回过头来轻轻地嗯了一声。她把胳膊从我身上放下来，我紧紧地攥住她的手，走过马路。

也就是十几步的距离吧。我不知道她在这十几步的距离中都想了些什么——在反复思索自己的这一决定到底对不对吗？在反复假设今晚之后可能发生的结果吗？还是在害怕或期待今晚？

我又在想些什么呢？我是想不到任何乐观的可能的，我的脑子里只有两件事——一个是她真的想好了吗？一个是我要怎么去开这个房，我要怎么和前台说明自己的需求？

走到了酒店门口，我停下拽住她，看着她。她也仰起头看着我，凝着些眉头。她的眼睛因为刚刚落过泪而格外的透亮，但我读不出来这眼睛的后面究竟在思虑着些什么。我转头，透过酒店的玻璃大门看向里面，将里面完完整整地扫描了一遍后，才又回过头来看向她。

现在回去还来得及。我说。

她没说话，看着我慢慢地摇了摇头。我凝视着她的眼睛，说了一声走，用力攥住一下她的手，推开了酒店的大门。等前面的人办完了手续，我走过去跟前台说开一间大床房。她问我有预订吗，我答没有，然后她告诉我没有空房了。