我不打算伤害学长。

虽然我已经伤害了，从物理意义，心理意义，两种都伤害了。

已经无法忍受了。

虚假的爱意。

连自我满足都逐渐办不到的感情究其根本有什么存在的价值呢？

环顾周围，这是司空见惯的屋子。从小我便活在这里。

厌恶。

很轻易就能想起遍地的垃圾。发霉，生出蛆虫。

原本的话，我生在三口之家，独生女，算是很幸福的家庭。

该怎么说呢？

命运？

还是说必然性，也没差，怎样都没所谓。

父亲原本不是人渣。他只是中庸，平凡，没有特点，懒惰。

母亲小有姿色，从小生长在小康家庭，是个保育员。

按理说这样的妈妈应该对教育孩子很有心得？

本该是这样。

我在小学六年级前过的还算不错，爱运动，爱交朋友，成绩在中上游，跟老师的关系也不错。

按那样下去想来到初中乃至大学也会是憧憬中的生活。

但变故从来不讲道理，只讲突然。

“你妈妈参加了非法教会！”

“别跟她一起玩···”

“好恶心，那种家庭里的孩子离远点。”

“···”

小孩子不懂事，，但流传在大人间的传闻很快让我和朋友们隔了屏障。一开始还有要好的朋友不顾传闻和我呆在一起玩，可久而久之她们也在某个瞬间消失了。

我不理解，到底出什么事了？

为何原本人缘不错的我突然成了被所有人排挤的对象，为什么只有我体育课下课后要去厕所找书本？

我的母亲是保育员，她自称很喜欢小孩子。教育方面也算把我教育成了合格的小学生。

然而她参加了邪教。

不合法且充满污秽的地方。父亲依然只看他的报纸，关心股市盈亏。

母亲每天呆在那种奇怪的地方的时间越来越长，有时甚至彻夜好几天不回来。仿佛那里才是她的家。

父亲也从来不管家务，也不会做饭，只会坐在老旧的沙发上戴上眼睛看报纸，关注红色绿色的曲线。

家里的环境以肉眼可见的速度变差。

那时候我很小。

不知道洗碗池的碗发霉是不对的，不知道冰箱里的菜有臭味是不对的，不知道客厅满地是垃圾和食用油之类的是不对的。

在还不是最严重的时间里，我还有能带回家玩耍的朋友。

“咦···”

但他们目瞪口呆的注视着我从垃圾堆跨过去，招呼他们到我房间玩耍时，那表情我想我这辈子也无所忘怀。

从那以后，传闻又多了一条。

“乔倾同学好像住在垃圾场···”

“还不如猪圈···难怪感觉她好臭一样。”

“···”

我闻过我自己，并没有她们说的那种臭味，只是那‘朋友’擅自根据我住的环境所联想歪曲的内容。

总之，这下我真的没有朋友。

从每天心怀憧憬去学校，到现在战战兢兢的躲避别人的目光只花了半个学期。

从那之后，我默默捡起没人做的家务，开始学着打扫卫生，做饭。父亲仍然看报纸，母亲仍然没回家。

再之后，我所遭遇的事终究还是被母亲知道了。原因是她某天心血来潮来学校接我，和我的班主任碰面，大人之间就相互交换了情报。

得益于此，她知道了我的事。

大人的脑袋里究竟在思考些什么呢？

难不成在学校闹一通让原本不知道这件事的人也说‘啊，那家伙的妈妈参加了那种组织···’这种话，然后自己就能解脱了吗？

显然不能。

我说不用她管，只要她退出那种地方我就会没事。

但她莫名奇妙的发怒了。

“你在讲什么话？这是你在被欺负，跟我每天帮你们祷告又有什么关系？！”

“你认为我是在做没意义的事吗？”

“你怎么能这样软弱？！你觉得什么都不说就能变好吗？？！”