“噗呲——”

当他要解开我睡衣扣子时，我拿出每天晚上都会用来自残的刀，刺了他。

“对不起——”

“真的对不起···”

似乎是被我的举动惊的酒立马醒了，痛哭流涕的跪在地上向我道歉。

第二天。

早上父亲还在沙发上睡觉，今天他好像也没打算出去找工作，也没有早餐。

等我从学校回来，他上吊自杀了。就挂在客厅的灯上，随着风轻轻摇曳着。

那时候我有什么感触呢？

不知道，或者说已经忘了。

只记得不知不觉的流着眼泪，久久的沉默着蹲在原地。

我的性格是扭曲的。

我无法和谁主动建立联系，做不到那样的事。

但我又确确实实希冀有谁能跟我说话，有谁能在意我。

世上是有那样的人的。

是说，看见你与谁格格不入就会来找你说话的好人。

茉莉就是那样的人。

我很喜欢她。

真的很喜欢。

喜欢到了极点，喜欢到想要占有她，让她只看着我。

因为想要和她在一起，我拼命学习，考上了她想去的高中。

然而那样绚丽的人终究不会愿意成为的私有物，她又去帮助了看起来比我更需要帮助的人。

我丑陋的占有欲作祟，我威胁了她想帮助的人。被她发现后，我被单方面的厌恶了。

就是那么巧。

也是下暴雨的晚上。

我以为已经厌恶我的茉莉，因为我连续好几天没去上学，老师联系不上父母，所以老师问有谁能去找我时，她主动站出来，要来我家。

就在那路上被个无证醉驾的人撞了。

死了。

我一度认为，我再也不会和任何人成为朋友。

但是为什么那样的好人总是会盯上我呢？

学长和茉莉相比又是完全不同的人。初见时我便知道他的处境在某种意义上和我相似。

或许是同类的电波？总之就是有这样的感受。

茉莉人缘很好，但学长就是和我一样，人缘挺差的，也是沉默寡言。

学长对我没有邪恶的念头，就只是单纯的想要帮助我，或者说通过我相互激励，希望我和他能共同焕然一新。

我到现在不知道学长到底是单纯的把我当无话不谈的好友，还是说也对我有恋爱的情愫。

但我无疑，在学长这里升起和对茉莉完全不同的，掺杂着对异性的好感，更具体的说法是，有远超对茉莉的占有欲。

学长其实很有能力，只不过是经历的事情太猝不及防，所以没能马上振作起来。

我早就知道学长和我不同，学长有想变好，想带着我一起变好的心情，然而我不是。我没有那种期望。

我也做不到像学长那样越来越好，我只能每天靠着自残来压制自己扭曲的愿望。

我自卑。

我连表白都不敢，我害怕假如学长真的接受我，当我需要献出我的身体···当然，我不反感这样做。

是说，我害怕我身体上的疤痕被发现，害怕学长知道我真实的面貌。我只是越来越朝着茉莉那种样子模彷。

我知道。

如果持久这样下去，到了某天我一定会真的坏掉。但我别无选择，因为我贪恋学长给予的温暖。无法割舍。

接受恋爱游戏那种虚无缥缈的东西后，我有除了送学长回去之外的愿望。

“···”

所以，我才在今天，突然要去学长家。

该说是天性吗？

学长天生就不是做坏事的人，所以哪怕我已经欺骗学长，我是他的女友，也没有走进卧室。明明买了那种东西。

我一直都醒着，只是装睡。等确认客厅没了动静后，我才爬起来，到客厅。

站在阳台抬头看外边的世界。

月轮掩映在层云之间，像是一朵美丽的花在绽开。

开始去思考。

即便依靠恋爱游戏让学长打心底认为自己就是女友，那感情又开始重新发芽。能感受到。

学长做的一切我都知道。