那还是冰冻三尺非一日之寒呗……

他这语气有些不屑啊，真的是……是觉得我没有积累至此的理由吗？还是觉得这就是个小屁孩说了一些大言不惭的话？

您瞧得起我吗？我问他。

我现在瞧不起你。

听到这个我忍不住笑着哼了一声，但眼泪也几乎是同一时间流了下来。说真的，我够委屈的，我把头转过去，努力控制着不去哭得太厉害。

我自卑，您看得出来吗？——我的嗓子还有一些哽咽着问他。

嗯。——他居然肯定了？哈哈哈，他看得出来我自卑？该也是才看出来的吧。

哼哼哼……我自卑，而且是特别自卑！我说，自卑的人分两种，一种是内心自卑，同时表现得也自卑。一种是内心自卑，但表现得特别自信。我冲他抬着眉毛点了点头，等他接话。但他好像并不打算说什么，我转过头不再看他，又继续说下去：这世界并不美好，您说呢？

我看着窗外，左边是未建完的房坯，旁边是一片荒草地，右边是一间门面破旧的洗车房，旁边是一间废品处理厂，前边是一间没落了的饭店，再远处是一片荒芜的农田，这一切在落日斜晖的映射下显得格外凄清破败。这就是我的家！

你这思想太悲观了……

好了好了。我打断了他，我真的不想再听那些主流思想，那些所谓的健康的思想，我说：您觉得您现在过得幸福吗？

幸福啊。

幸福啊，哼……我不能不笑，这是我对他的嘲笑，也是我明知道答案还要问的自嘲。

您还记得上次咱们出去玩，好像是忻奕过生日？还是去公园玩来着？我老婶在车上说人家那好车后排都是有空调的，你就没人家那本事。记得吗？您什么感受？

我什么感受？没什么感受，现在这样就很好。——这话我也是该笑的吧，但我笑不出来啦，这话触动了我。

或许他真的幸福呢！但是我不行，我做不到，我说：我也不想和其他人去攀比，不是我无所谓，只是因为我知道我没能力和别人攀比。我最多只能是去做比较，在我的脑子里我无时无刻不在和别人比较，我不敢表现出来，不是因为这很低劣，而是不敢——想到这部分时，我刻意把回忆中的自己的话放大了音量。——不用别人说什么做什么，他只要往那一站，我就像个x光机一样，把他从上到下的，从里到外地看个通透，细数着我不如他的地方，然后尽可能地保持自然。

我回忆着当时的对话，在脑子里做出思考，并且向倾听着的另一个我发泄！这时宿舍熄灯了，现实中的我看着眼前的漆黑，任凭脑子中那个诉说着的我怒吼着，这样，挤出了两滴眼泪后才又继续回忆下去。

如果是我，我的妻子和我说了这样的话，我会无地自容的，我也绝不会让她说出这样的话。我没什么大的野心，我也知道我自己几斤几两，但我绝不会像您和我爸一样甘心于此。——我当时说到这里本想结束，但马上又觉得有些偏颇，我觉得该再补充一下：我这个人心重，我都不用她说出这样的话，只要她在提及别人生活时的一点语气，她看向别人的车的一个眼神，就足以让我疯狂。我无时无刻不在注意着这些！

说这些时，我想起和郭梓榆在一起时的一些自卑和敏感，我的胸腔里面有一块肉在绞痛。

你这样活着累不累？他问我。

还好吧，累也习惯了。我笑着回答，骄傲地笑着。

至少我有自卑感——想起来，我当时的骄傲该是这个。但当时的我并不知道自己在骄傲什么。我又为自己解答了一个疑惑，现实中的我忍不住开心地笑了一下，擦去了那两滴眼泪。

您感谢我爷我奶生下您吗？我问他。

感谢啊，他们虽然不是什么有钱人，但是他们给了我爱，教会了我怎么做人……他郑重其事地说着，我也字字入耳。但是，他把生育之恩和养育之恩搞混了。

我之前说我从不认可什么生育之恩，这不是瞎说的！我是真的不能理解，也不能认同。——我看向他，他也看着我，他倒是没像我爸一样说我混蛋，可能是因为我爸说过了吧。

人来到这世上是没有任何意义的，我说，人只是自私的产物，是父母的一时兴起。就像我爸妈，他们要我的时候自己做好准备了吗？我就是个意外啊！我爸本来想打掉我，是我爷死活不同意！哼，说起来我爸还靠点谱，但他太孝顺！哼哼哼……觉得我混蛋吗？